No puedo evitar pensar inminentemente en la muerte al contemplar los años, 22 no es nada, pero todo lo que aprisiona la tierra tiene su fin, he pensado que quizá los años transcurridos han sido un letargo ¿Hay algo que valiera la pena en ese tiempo? No lo sé pero me sofoca el hecho de que siento haber sido demasiado ciega para no ver el derroche que hay tras el número, me angustia sopesar estar absorta de la importancia que tiene el aprovechamiento de la vida misma.
¿Por qué de pronto siento mi vida tan patética? Acaso es porque en mis adentros se que ya he perdido 22 años sin algún provecho de crecimiento en cuanto a experiencias emocionales, ¿Dónde están las aventuras que en mi infancia creía haber cumplido a estas alturas? ¿Dónde están esas expectativas que tenia sobre mi personalidad interna? ¿Demonios donde están? ¿Cuándo las perdí? He pasado la vida sometiéndome a lo que debería y tengo que ser, asumiendo que todo tenía que ver con lo objetivo, con lo tangible, ¿Pero qué tragedia es esta? Porque no tuve bajo aviso que también importaba el crecimiento interno, me dan ganas de desquitarme con furia con los que me hicieron creer lo contrario, aun que después de todo la única que tiene la culpa soy yo por ser tan ciega. No, no creo que sea demasiado tarde aun creo que tengo suficiente tiempo para remediarlo, ahora quiero acción, quiero aventura, quiero que todo tenga un sentido, quiero amar hasta que explote, quiero darle valor y sentido a lo que he derrochado.
Que tonta me siento, acaso hay aun más cosas que haya pasado por alto como estas, me duele ser tan obstinada, hiere aceptar error tras error, que alguien me diga que no soy la única en esto, de pronto me siento tan sola, tan gris, tan defraudada y lo peor es que por mí misma, pero no dejare que la aprehensión me detenga como siempre sucede ¿Acaso es este otro problema más? Digo después de todo ya no me sorprende albergar sentimientos con exponente creciente o quizá es que tantos reveses me han hecho caminar bajo la misma línea, sin acercarme a senderos que me arrepiento de no haber tomado, será porque soy tan perceptible al dolor, a cualquiera incluso al ajeno, que sandez, pero es una razón más, como un grillete que me mantiene fija para no poder moverme a otro lugar más acogedor por miedo al dolor, a cualquier dolor que se subsecuente a un fracaso. Me duele la cabeza de pensar, de tantas preguntas, de tantas inquietudes, “Miedo al Fracaso”, “Miedo al Dolor” ¿Qué es esto? Mis grandes demonios internos, los malos en mi historia, que ironía, tengo el valor, pero no el suficiente, le tengo “Miedo al Miedo” Sera la razón más grande por la cual me he limitado a vivir como hasta ahora lo había hecho. Cualquier palabra acompañada de la de “Miedo” me hunde, rayos creo que hay más de una cosa que oscureció mis percepciones, ahora no se cómo retirarlas del camino para seguir con mis planes que quiero emprender desde hoy, valor, mucho valor eso necesito, voluntad mucho de eso también; necesito una arma infalible, una muy poderosa, que quite el daño que esto me está haciendo y un escudo igualmente poderoso que me permita hacer lo que por miedo me estoy perdiendo, ojala algo así existiese a la mano, que en el supermercado exista el “Departamento de cualidades contra la desdicha”, eso sería de mucha ayuda, aun que el precio a pagar también sea muy alto “tiempo”, hacer que funcionen eso artículos puede que lleve mucho de esto, pero es jugar con la vida misma ¿Qué tal si nunca logro descifrar su uso? ¿Qué tal si rompo los artículos y los dejo inservibles a mi causa? Es como echar a perder la vida misma.

De pronto las palabras y las reflexiones escaparon de mí durante unos días, pero he vuelto con una frase que trajo de nuevo la infusión que necesitaba: “…Como ver dos tigres enjaulados…”(no ven pero suspire)... y bueno esta metáfora toma sentido cuando con el pasar de los años nos encontramos a una personalidad tan parecida o a la antítesis de nosotros. Cuando sucede la circunstancia pueden suceder reacciones predecibles como las siguientes: que se simpatice con aquella personalidad o que se genere cierta rivalidad y hasta cierto grado de competitividad en ambos casos, son condiciones de una probabilidad muy alta en este mundo tan poblado, pues no estamos exentos de encontrar a alguien con semejanzas en gustos o con conductas análogas a la propia por otro lado puede existir nuestra contraparte que cuente con un núcleo similar en cuanto a estructura, intereses y aficiones pero con actitud antagonista y este hecho nos lleva a la exasperación, ¿Por qué? Porque tenemos la osades de creer que lo que hacemos es lo más correcto y cualquier otra actitud para nosotros no es aceptable, situación que es de lo más normal y común; ahora ¿Qué pasa cuando estos incidentes juegan con los sexos? ¿Puede acercarnos a la pasión, al amor, al odio? ¿Se puede convertir en verdaderos campos de batalla? Es un tema muy interesante pues ¿a quien no le ha pasado esto? De pronto en tu camino te encentras a un fulano (en mi caso), y tras los días descubres que es como si estuviesen hechos del mismo molde, gustos, actitudes, ideas similares y crece la rivalidad y el día a día se convierte en un Armagedón “…Como ver dos tigres enjaulados…” y es que así es cuando las personalidades son tan fuertes y es cuando otra frase entra en escena “…Del odio al amor solo hay un paso…” ¿Sera esto tan cierto como murmura el vulgo? vaya que esta frase es sabia, si analizamos esto afondo, puede ser más que sorprendente el resultado.
Como entes humanos y racionales siempre creemos ser únicos y ¡así es!, lo somos, la inseguridad que nos invade de pronto es ver que eso sea amenazado por alguien más, con el hecho de que también adore lo que amamos, lo que nos apasiona, lo que creemos nos hace especiales, es por eso que se genera aversión por el individuo que intimida a nuestro pequeño universo personal y si a esto le ponemos rostro y sexo opuesto, podemos encontrar que en primera instancia odiaríamos al personaje por lo antes mencionado pero no es más que simple “resistencia” a la aceptación de generar una afección por la persona que aprecia lo que nosotros apreciamos o amamos, ¡que intenso! Y que complicado es lidiar con esto, pero analizado esto ¿No sería mejor domar al tigre que lidiar con el? Des pues de todo es un juego más placentero ¿No? Lo dejo a su criterio…

Saludos…

¿Cómo se supera un sentimiento de inferioridad?

Entre más lo pienso más mediocre me siento y ¿Por qué me percibo pequeña ante los grandes logros de alguien más? ¿Envidia? tal vez, pero no del todo pues me alegra saber que alguien está cumpliendo sus expectativas, pero ¿Qué pasa con las mías? ¿Por qué se ven y se sienten incómodamente aminoradas? Es un sentimiento de aberración y odio hacia mis capacidades ¿Por que puedo lograr tan poco cuando me esfuerzo al máximo? ¿Tal vez no estoy dando el 100% de mi? Como se sobre llevan esas reacciones que se sepultan en el inconsciente y llegan a explotar de repente.
Esta enfermedad tan humana y sin un gramo de malicia será acaso experimentada por todos o solo es otra aprensión común y corriente, quiero hacer mas por mi y por mi vida pero hay tanto que no me deja ir más allá, ¿Que se tiene que hacer para tocar el cielo y quedarse en él?, porque me parece tan poco e insignificante lo que poseo, por que pido cada día mas de lo que puedo lograr, me invade un sentimiento de rabia e ira que no puedo controlar.
Trabajo con el inconsciente día a día y con las miles de preguntas que vienen a mí, la aceptación es el tema más fuerte y cansado de tratar, sobre todo cuando el espíritu no es domesticado con altas dosis de humildad, este mismo da guerra sin pie a la derrota…
Hace unas cuantas horas estuve releyendo un fragmento de palabras que una apreciada amiga mía que me escribió (y que de antemano lo agradezco y el análisis es sin ningún dolo, meramente literario):
“Que tengas…
Suficiente felicidad para que seas dulce, suficientes pruebas para que seas fuerte, suficiente dolor para que sigas siendo un ser humano.
Siempre ponte en el lugar de los demás
Si te duele muy probablemente le duela a la otra persona
La gente más feliz, no necesariamente tiene lo mejor de todo, simplemente no disfruta al máximo de todo lo que está en su camino.
Le felicidad aguarda a quienes lloran, a quienes sufren, a quienes han buscado, a quienes se han esforzado, porque solo esas personas pueden apreciar la importancia de quienes han dejado huella en sus vidas…”
Pues bien tal vez sea una persona infeliz reflexionando lo anterior en una autocritica y poniéndonos en manos de lo anteriormente recitado hay cosas que conceptualizo en un lógica distinta “suficiente dolor para que sigas siendo humano” ¿Quién mide la intensidad del dolor? No existe nada ni nadie que mida el dolor ni hay dolor proporcional a lo que alguien pueda soportar, lo cierto es que en efecto el dolor te hace fuerte, pero nunca humano cuanto más sea la dosis de dolor puede haber dos vías de liberación una de extremada sensibilidad u otra de elevado grado de dureza. Las personas son capases de soportar todo tipo de dolor por instinto de supervivencia, pero no siempre se asimilara como una experiencia que enriquezca el sentido de la vida, la felicidad o el alma, puede ser meramente destructivo y como no es cuantificable solo tendremos una reacción a la agresión: “fortaleza” no hay garantía que siendo mucho o poco el dolor te convierta en humano, las cantidades no darán cualidades.
“…Siempre ponte en el lugar de los demás…” Como acto compasivo hacia el actuar suena muy bien y sonara egoísta pero no en todos los casos puede ser factible “…Si te duele muy probablemente le duela a la otra persona…” asumir responsabilidades de los actos implica asumir equivocaciones y acertaciones y como consecuencia si existen diferencias hablarlas y aclararlas, en este punto sería más razonable siempre “asumir el sentido de responsabilidad con los demás de este modo los actos no terminaran en afectaciones”.
“…La gente más feliz, no necesariamente tiene lo mejor de todo, simplemente no disfruta al máximo de todo lo que está en su camino…” Este es el punto donde quería llegar y es el que va con el encabezado de hoy y tal vez el que más conflicto me ha creado, ¿la codicia califica como infelicidad? ¿Tener lo mejor y querer ser lo mejor no me hará feliz? Si fuese de ese modo mi frustración me haría pedazos, soy feliz buscando la grandeza y no tenerla me hace no serlo y eso me causa conflictos al analizarlo y estoy totalmente de acuerdo con la oración que menciona el hecho de que tal vez no disfrutamos al máximo lo que hay en el camino, son palabras muy acertadas pero si no podemos disfrutar lo que tenemos y somos felices buscando algo más grandioso ¿Significa que seremos infelices siempre? Más bien yo pienso que la felicidad es un argumento en el cual cabe solo el “máximo placer” que algo, lo que sea, te dé, siempre y cuando se encuentre fuera de una relación con otro tipo de aprisionamientos emocionales; en el caso de hoy con el sentimiento de “inferioridad” no se puede ser feliz y asumo que esto es mi situación pero puede que a muchas más personas les pase con otro sentimiento parecido y que de igual forma la felicidad la conciban con el placer de amar a alguien, de amar su trabajo, de amar a su familia, de amar su vida, de amarse a sí mismos, de amar todo lo que aman, pero si existe un sentimiento nocivo en segundo plano que no se confabule con estos y sea aun más grande que el placer de hacer algo con toda intensidad, seguramente se será desdichado no por no disfrutarlo demasiado sino por el descontrol emocional. Bien parece que he analizando y dado en error que estoy cometiendo y por el cual me sentí por momentos aturdida “descontrol emocional”, hay que reordenar de nuevo las ideas y trabajar con las tantas preguntas para encontrar respuestas aplicables.
Bien queridos lectores una vez más, espero de algo sirva este pequeño monologo y sigamos navegando, llegaremos a tierra firme aun que el camino sea escabroso.

Buen inicio de semana!

Los últimos días hemos tenido audiencia de México, España, EUA, Francia, Moroco, Jamaica, Brasil, Colombia (me sorprendió un poco este asunto) y a decir verdad desconozco si estos usuarios entraron por mera curiosidad, pero deduzco que sí, no es por menos preciar pero dudo mucho que entiendan el idioma en que están escritos estos fragmentos de pseudoprosa que escupen mis dedos a excepción claro de los usuarios de México, Colombia y España, aun que no queda descartado que fuesen hispanohablantes de otros países o bien que se trate de simple apreciación, sabemos que para apreciar algo no se requiere de alguna lengua, religión o ideología especificas, pero en todo caso es la razón menos lógica…
Pues bien este blog no fue creado con el fin de recaudar audiencia, demostrar algo o con simples fines de auto alimentación de mi ego, el hecho es que desde hace ya bastantes años escribo, pero no por llegar a ser una gran escritora o por querer que medio mundo lea mis locas y trilladas palabras, la razón es que vamos por la vida con un sin numero de experiencias que desatan emociones y que no siempre llegan a oídos de nuestros amigos, psicólogos, familia, etc., son circunstancias que a veces es más cómodo sentir y analizar tras cuatro paredes en silencio, a mitad de la noche y en plena particularidad, y de pronto se vuelven ideas que merecen ser escritas, no por ser demasiado buenas, sino por el valor enriquecedor o devastador, aquellas ideas que no te dejan descansar hasta transformarse en palabras, escribo cada día que mi alma se siente enferma, como ya había mencionado alguna vez, lo que existe en este blog es la medicina para mi, algunos fragmentos en sobredosis otros en dosis bajas y algunos más son meramente placebos; es por eso que más de uno tal vez se identifique y es que son sentimientos universales que a nadie dejan exento.
Todo lo que vivimos día a día, llámese oficina, escuela, trabajo, etc. a veces suele ser como veneno para la vida y dejarlo esparcirse por el cuerpo acumulándose cada vez mas en ocasiones resulta ser adictivo pero intoxicante, llegamos a un momento de éxtasis donde nos gusta aceptar esas cargas y lo que con ellas venga, pero eso es el simple comienzo del big bang de nuestras vidas si no manejamos con cautela la caja de pandora que guarda nuestros sentimientos, la estabilidad será irrumpida.
Esta es el viaje de depuración de mis vicios emocionales donde voy oscilando entre las olas a la luz de la luna remando en el sueño del arte, nadando en el océano de ideas en la travesía del negro al blanco y de la noche al día, si alguno de vosotros se ha sentido identificado, no es problema, es un placer ir en la misma tripulación, siéntete acogido, hemos de llegar algún día a la playa de la sabiduría donde la travesía a ella es la misma academia del “ser”…

Saludos!!

Hay palabras que se escriben con tinta de oro, palabras que jamás volverás a escuchar y que nunca olvidaras, tesoros en momentos de angustia y soledad, palabras para periodos sin esperanza, palabras que alientan la lucha para la siguiente mañana y que el alma abraza si llegases a fallar. Cerrar los ojos, recordar los labios y los rostros de los que tomaron con fuerza tu mano y no te dejaron llegar a aquel umbral de oscuridad…

Tal vez suene trillado pero esto cruzo por horas y horas mi océano de divagaciones y es que estos días no han sido los mejores y quizá a más de uno le fue mal, pareciera que se atraen las tempestades y lo único que nos queda cuando estamos solos son ecos de frases de aliento, los fantasmas de esos rostros y vaya que como reconforta, y si no lo había escrito antes hoy es un buen momento, gracias a todas esas almas que no me han dejado marchar sola…

Les deseo excelentes días de asueto!!!

(entre otros, gracias pitis)